取悅症，亦稱““看管人性格障礙”，是一種病理狀態。大多數習慣取悅於他人者，對拒絕和敵意有根深蒂固的畏懼和焦慮，隻考慮他人而忽略自己。這種過分取悅於他人的好人常常是要付出沉重的代價。

　　“取悅症”是一種強迫的甚至成癮的行為模式——你對他人的認可上癮了。取悅者會執迷不悟地把自己看成是好人，而且認定別人也是這麼看的。但你的與人為善可能會讓你看不到別人正在利用你。為了始終保持好人形象，你就不能表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當。而且，你會避免批評別人，以免被別人批評。心理學家把這叫做“衝突避免”（conflictavoidance），你會把對抗和憤怒看做危險的情感體驗。

　　在取悅症中，有三個心理要素緊緊組合在一起，構成了一個三角形。行為、思維和情感是三條邊，而且它們彼此互為原因和結果。例如，強迫行為受畏懼和逃避情緒驅動，並由扭曲的、有缺陷的思維所支持。同樣，焦慮情緒可以引發逃避行為，而逃避行為反過來又跟有缺陷的或錯誤的思維方式有關係。取悅於人在很大程度上受情感畏懼驅使：畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼衝突或對抗，畏懼批評，畏懼孤獨，畏懼憤怒。你堅信隻要當好人，總是替別人著想，你就能避免這些消極情感。

　　取悅於人是個古怪的問題。乍看起來，它可能根本不像問題。事實上，“好人”這個字眼兒給人的感覺更像是恭維話。想辦法讓別人高興，這有什麼不對的呢?不過當“你對他人的認可上癮了”可便不是個好現象了。患有取悅症的人其實也就類似於台灣偶像劇裏麵所說的“便利貼人群”，別人有什麼事情隻需要隨手寫一張便利貼，往他身上一貼叫他代辦就可以了，因為這樣的人為了始終保持老好人形象，總是不會拒絕的。他們不敢表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當。不敢拒絕、避免批評的這種心態，心理學家把這叫做“衝突避免”，也就是會把對抗和憤怒看做是危險的情感體驗而拒絕嚐試。

　　取悅於人在很大程度上受情感畏懼驅使：畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼衝突或對抗，畏懼批評，畏懼孤獨，畏懼憤怒。你堅信隻要當好人就能避免這些消極情感。治愈自己的取悅症首先應該專注於理解和糾正取悅於人的心態，把努力的重點放在理解和打破取悅於人的習慣上，學會表達憤怒，有意識培養說“不”的能力。

       認知型“好人”

　　驅使你取悅於人的動力是這種思維定式：你需要並且爭取讓每一個人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做了多少。如果你是一個認知型“好人”，那麼你就會陷入沉重的自我虧待心態中。當你有取悅於人的心態時，你相信討好能讓你免遭他人的拒絕以及其他刻薄的對待。

       習慣型“好人”

　　如果你是一個習慣型“好人”，那麼你就會被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。你會為他人做得太多，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，並且會變得無力招架、疲於應付。

       情感逃避型“好人”

　　對這一類型來說，取悅症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導致的。

　　1、表麵上我們否認了對他人的憤怒和怨恨，但是在內心裏，我們會感到焦慮、恐慌和沮喪。在任何人際關係中，如果你的好不讓你表達自己的不快、生氣、心煩或失望，或者不讓你聽到他人的抱怨，那麼你就沒有什麼機會解決雙方關係出現的問題。

　　2、過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價，譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關係缺乏安全感、無力抉擇、疲於追求完美、感覺被孤立等。

　　3、此外，取悅症會造成心理障礙，阻止你發出和接受這些消極情感。如果你不能表達消極情感，你的人際關係就會變得不再真實。你會被看成是平麵的紙板人像，而不是立體的、豐滿的、多側麵的血肉之軀。而且受到壓抑的消極情感也可能會表現為偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛、高血壓等與緊張相關的症狀。

       1、 應該首先專注於理解和糾正取悅於人的心態。

　　2、把努力的重點放在理解和打破取悅於人的習慣上。

　　3、學會表達憤怒。

　　4、聯係說“不”的能力。

　　5、最後，也可能在你的取悅症中，沒有哪一個根源更突出。因此，你可以在任何一個方麵開始自己的改變過程，效果是一樣的。